Poema Horizontal

Vontade de vomitar palavras vis veladas em papel toalha da cozinha de minha casa. Fumar palavras nicotina numa única sina de tragar todo tranco da cidade. Trocar o texto sob o pretexto do contexto não coincidir com a realidade. Real moeda é troco de burguês a mendigo falta-pão sobra-alcool. Velejar rima com remos curtos entre ondas oxidadas pelo ferro ferido da ferrugem. Nadar com as algas e encontrar algoritmos matemático-metafísicos sintéticos a priori. A posteriori pular na profunda profusão de parafusos metafóricos de metáforas incompreensíveis. Tecer com um galo a manhã melosa desses dias que se parecem nublados. Ler João Cabral de Melo Neto pensando em Vinícius mil sonetos suados ao amor com prazo de validade. Jogar bola no asfalto preto ao fundo do muro escrito Abaixo a Ditadura. Dura lex sed Lex. Se meu nome fosse Alex odiaria a fonética do táxi e pneumotórax. Eis o x da questão: vender-se ou doar-se, vestir-se ou despir-se, aparecer na tv ou tomar coca-cola assistindo a vida seguir labirintos hiperbólicos como se turva fosse a realidade. Real grana de gringo na gangorra de criança falta-sonho sobra-fome. Picotar mil pedaços miúdos mulheres que maldizem gays lésbicas travestis trans pans clãs de prostitutas adeptas do pecado original. Aniquilar homens ratos que roem e corroem gays lésbicas travestis pans apostólicos romanos adeptos do pecado original legal. Juntar versos decassílabos pintosas com livres enrustidos em Bacantes Bahias e Guanabras. E leio no jornal:

MALUF DETIDO

As piadas parecem perecer com o passar do tempo. Veja Cabral. Cobrou de El-Rei o suficiente para aposentar-se em solo brasileiro. Agora ele gerencia um banco de empréstimos consignados. Há quem diga que fundou a Igreja Lusitana dos Tropicalistas dos Últimos Dias. Alegria Alegria hoje tem goiabada de marmelo e marmelada de goiaba. Puta quem o pariu fica um puta palavrão quando precedido de porra. Louca pátria deitada em berço de maternidades manchadas pela placenta do ventre esquecimento. Esqueceu Maria que hoje é sexta-feira. Dia de levar para feira feijão fubá milho cajá. Cajazeiras são plantas toscas onde rolinhas aristocráticas brincam de educar paraíbas potiguares e tabajaras. Peri amou Ceci assim como eu amo parir vogais e consoantes desconexas ou não na madrugada. Na minha rua nesse exato momento o rato roeu a roupa do menino que cheirou cola e dorme embriagado sob a luz do poste. Real bufunfa de caridosos filantropos a cheira-colas sobra-cola falta-luz. A cobra depois de fumar um baseado ofereceu a Eva que baseado no artigo I dos direitos humanos que reza:

TODAS AS PESSOAS NASCEM LIVRES E IGUAIS EM DIGNIDADE E RESPEITO. SÃO DOTADAS DE RAZÃO E CONSCIÊNCIA E DEVEM AGIR EM RELAÇÃO UMA ÀS OUTRAS COM ESPÍRITO DE FRATERNIDADE.

Ofereceu Eva o baseado a Adão baseado no espírito de fraternidade. Eis que baixa a pomba-gira e expulsa todo mundo do paraíso. Puta quem o pariu fica um puta palavrão quando precedido de porra. Manual de como terminar um poema horizontal. 1. Releia todas as aliterações e perceba qual consoante do alfabeto ficou fora da brincadeira lingüística. 2. Repare nas metáforas ou outras figuras de linguagem soltas de sentido e destaque-as com fonte em negrito: talvez seja o que você melhor produziu. 3. Saiba que sua produção literária pode fazer sucesso no exterior, por isso, coloque notas de rodapé informando as personalidades que você citou a exemplo de Maluf¹ e Cabral² (não deixe para os tradutores, eles são tecnoburocráticos). 4. Por fim, louve seu orixá e peça-o que nenhum fundamentalista literário crucifique-o ou decepe sua orelha, ou mesmo leve-o para fogueira, por qualquer subversão escrita. Penso diariamente no ofício de escritor e tenho plena convicção que a loucura humana reside nas entre-linhas.

- FIM -

1. Maluf: político brasileiro acusado de envolvimento em inúmeros casos de corrupção. Ninguém sabe o fato dele ser absolvido das acusações: realmente inocente ou uma justiça que falha desde os tempos de Cabral.

2. Cabral: português que descobriu o Brasil em 1500 por uma sorte de pegar ventos que desviaram sua rota no Atlântico.

Clarinha fala de: MODA!

Já me perguntaram se sou autêntica. Jamais, respondi. Todo ser humano vacila. Acho até que “ser autêntico” é um clichê de pessoas que sentem a necessidade de se auto-afirmar em mesa de bar. Outro dia uma amiga me perguntou se eu usava saias monocromáticas por estilo próprio, pra marcar território, exclusividade. Perguntou também por que eu não usava brilho e ousou dizer que toda mulher devia usar brilho para ser obervada. Primeiro, não gosto de brilho. Minhas atitudes chamam mais atenção do que qualquer bordado carnavalesco. Segundo, não uso saias monocromáticas pra marcar território e sim porque não gosto das estampadas. Fazer o quê? Sei que estamos em terras tupiniquins, mas quer me ver com ódio é dar de presente qualquer peça de roupa que tenha uma banana, manga, ou simplesmente várias cores estampadas. Não sou mostruário de tintas de parede. Sim, e não sou evangélica. Nada contra, mas não sou. Uso saias monocromáticas por ser básica. Meu irmão me condena por isso. Diz que mulher básica não é sensual e ofusca a feminilidade. Às vezes acredito nisso. É que ele é mais feminino que eu, aí, acabo acreditando nas bobagens que ele diz. Acho que não aprendi a ser feminina. Mamãe morreu quando tinha doze anos. Fui criada pelas minhas duas tias solteironas. Acho que é por isso que elas não me ensinaram a ser sensual. Mesmo com essa “falta” de sensualidade que me atribuem estou casada há sete anos. Meu marido me acha gostosa. Pelo menos é o que ele fala. Então acredito. Isso tudo é questão de estilo. Tem mulheres que gostam das últimas tendências de Paris, outras que são peruas, as que adoram um falsificado e tem o meu grupo: a das mulheres que tem o que fazer. Não que as outras não tenham. É que com o salário que ganho e um filho pra criar tenho preocupações mais urgentes. Mas mesmo se fosse rica eu seria básica. Acho que foi porque fui criada pelas minhas tias solteironas.

Clarinha fala de: ORGASMO!

Não acredito que as mulheres atinjam o orgasmo na primeira transa. Se alguma disse que conseguiu não passa de mais uma dissimulada. Não sei se isso é resultado de uma cultura machista, judaico-cristã heteronormativa. Nem gosto dessas nomenclaturas, mas, acredito que as mulheres só consigam realmente conhecer o gozo lá para terceira ou quarta trepada. Com a juventude de hoje arrisco até a segunda. Se for de alguma neo-pentecostal tenho medo até de arriscar. A minha primeira vez foi assustadora. E olha que fui criada num seio até liberal. Liberal não, liberalíssimo. Meu pai ouvia Roling Stones e mamãe ensinava ponto cruz ao meu irmão pirralho. Minhas tias (sempre as tias) diziam que o coitado ia virar veado. Virou? Virou, mas garanto que não foi pelo ponto cruz. Sim, mas na primeira vez que fui pra cama com um homem quase tive um troço. Aquela coisa apontada pra mim, não sabia o que fazer. Então, gritei. Pra quê? O tesão do cara aumentou. – Grita de novo vai... Gritei mesmo e alto, mais alto, até que já não gritava mais por medo e sim porque tinha que gritar. Senti algumas coisas, mas não o prazer. Sei lá, mesmo não acreditando nisso achava que minha vagina era um santuário sagrado e o pênis dele um bárbaro turco otomano. Depois, com o tempo, me acostumei mais. Fui relaxando e comecei a acreditar que a minha vagina continuava sendo um santuário sagrado, mas o pênis seria um pagador de promessas. E nenhum templo deve se fechar a seus fiéis. Ainda na primeira vez teve a história da camisinha. O cara me pediu para coloca-la. Segundo uma amiga minha, esse é um teste típico dos homens para saber se a moça é rodada ou não. Se a mulher demonstrar habilidade, ela já vestiu muitos perus. Se não, a preza é inocente, coitada! Idiotice isso, típico da testosterona. Eu não tive muita habilidade para colocar a camisinha no peru do cara. Sei lá, escorregava e nunca conseguia encaixar. Ele veio e colocou pra mim. Deu um sorriso e deve ter pensando: carne nova no pedaço. Por que todo homem já nasce com ar de experiente? Queria ser um macho. Não pra mijar em pé. Mas pra saber como é o prazer de dizer – Coloca a camisinha! Meu primeiro orgasmo foi na minha quarta transa. Tive sorte, mamãe disse que até hoje não sabe o que é isso. Pobre do papai. Ainda bem que ele não escuta direito. Mas o gozo, o gozo é... o gozo é... ai! Sei lá, é inenarrável. O gozo feminino se compara ao reveillon. Demora a chegar, mas quando chega são incontáveis minutos de fogos. Ui! Essa conversa deu até vontade de... receber os fiéis para orações e penitências. Uma via crucis literalmente.